趴趴走記事簿

我有好多好多的福氣

 雖然住的不是豪宅華廈, 但我有能力租個溫暖的小窩, 可以在累了倦了想一個人的時候有個地方呆著, 相當幸福;

 雖不是吃遍山珍海味, 但也嚐過不少美味佳餚, 還常因為太有口福而需要運動減肥;

 雖不是年薪幾百萬, 且老是感嘆錢太少, 但至少薪水還夠用, 每年還是可以出國走走玩玩, 或不時滿足自己的物慾, 買些無三小路用的東西;

 在公司雖不是個大有影響力的人物, 但工作穩定且可以享用辦公室的冷氣, 不用在外曬太陽或吹風淋雨, 還有下午茶或水果小點心可以吃, 或偶爾打混摸魚一下, (呃... 這個老闆們別看~), 何其幸運;

 出入雖無高級房車代步, 但三不五時搭個小黃也挺舒適的, 還有方便且快又不會塞車捷運可以搭...;

 更拜科技之賜, 雖然有不少家人朋友不在身邊, 但仍可以在想念時候和他們聯絡問候或在不開心時有人可以發洩吵架, 這是多麼有福氣的事呀!!!!

原來身邊的一切一切, 都是因為有福氣才能遇見經歷和擁有~

我原來很富有

 四肢健全想去哪兒就去哪兒, 也還算健康體力也很好, 還有餘力可以幫助別人, 很偶爾的去當個小義工或玩些刺激的運動;

 雖然沒有男友, 但我有愛我的家人, 挺我的朋友, 和一群對我超好又可愛有趣的同事, 所以我可以偶爾的任性出走, 或耍賴撒驕犯錯, 需要援手時也會有人即時相助;

 每天總會有讓我開心狂喜大笑或煩惱生氣困擾的事發生, 日子就是要有高低起伏才有趣, 所以總是過得精彩豐富;

 雖常忘東忘東, 尤其是手機, 但腦袋還算清楚, 能不時的學些新東西, 雖然不見得有用, 或發現這個世界的有趣與奇妙!!

一切一切都是我生命中的無價之寶, 如此富有, 有何可懼!!!!

有幾年沒有許個什麼新年新希望... 今年龍年來許一下好了!!! ^^

• 先來個每年都希望達成, 但似乎都沒成功的... 減重 5 KG!!!!
• 再來個從沒出現在清單上的: 想交個男友~, 要愛我多一點, 可以照顧我帶我到處玩耍的人, 重點是和我一樣不想結婚不要小孩...!!! ^^
• 還希望年底的歐洲行順利成行~
• 今年也希望順利通過日文二級以上檢定考!!
• 當然很重要的, 要發大財 & 工作順利!!!!

這些, 都是我好希望好希望達成的願望... 只要努力就可以成功吧!! 你說呢?!

這趟車她坐了好久...

途中看著其他乘客上上下下, 好幾次她都想跟著在中途下車, 好像別人要去的地方比較好玩有趣, 但終究還是沒走下車; 是沒有勇氣跨出探險的那一步, 是對未知的未來感到害怕?! 她不知...

低頭看著手中那目的地已糊模不清的車票, 她不記得也不知該在哪兒下車, 但她知道, 好幾個好不容易混熟相伴好一陣子的乘客就要在下一站下車了, 雖然知道會有新的乘客上來, 但她還是覺得好落寞...

好希望有個人可以跟她說, hey girl, it's time to get off.

Is it really not okay that people like me who don't like children, dogs, and cats? Is it realy awful that always express my mood directly without covering up? Is it brutal that someone like me who won't have homesick and feel comfortable when away from home for long time?

But I'm a good person who is willing to do anything for her good friends.  I'm a straightforward guy that easily to be understood and you don't need to be on the alert all the time. Yes, maybe I have bad temper and seems not easily to compromise, but I am willing to learn and to accept any possibilities. I believe I am the kind of person who introspects herself, mh... maybe not always but sometimes.

I'm trying to do very best at every moment. I'm expriencing the world wholeheartedly. I just want to be myself. Am I a terrible person? 

每天每天, 你會選擇同一條路來回公司或學校與家裡嗎? 還是會有時換條路走, 可能繞點路, 或許換個巷子走, 然後在途中發現不一樣的風景...

我喜歡三不五時換個路線走走, 繞點路多花點時間也無所謂, 或許在某間小店停留逛逛或坐坐, 總能因此有新發現.

啊~ 原來那家鴨肉店不是關門大吉了, 而是只有晚上才營業; 喔~ 原來這兒有個小公園呢, 還有阿公阿嬤在路舞耶; 咦~ 這兒居然有家柑仔店, 前面就有便利商店耶, 還會有人來這兒買東西嗎? 哇~ 附近有心理諮詢中心耶, 好妙, 我想進去看看!! 嗯~ 這家店生意真好, 改天也來吃看看; 喔~ 這兒有家小小咖啡店耶, 人好像不多, 或許改天可以帶本書來這兒坐坐... 好多好多不同的驚喜總在不同的路上等著我發現.

人生或許也是如此吧?! 朝著自己想到達的方向前進, 路一定不會只有一條, 有時換條巷子走走, 也可以在中間小小停留一下, 或許因此遇到驚喜, 而有了不同的際遇或緣份; 或許因此受傷撞的滿頭包, 但也得到了寶貴的人生經驗與成長; 如果在人生的路上, 我總是害怕而不敢去試試別的可能性, 是不是會失去更多?!

習慣總是在不知不覺中養成, 當妳發現不得不戒掉時, 總得經歷一段時間的煎熬...

當陪伴變成一種習慣後, 面對突然消失的陪伴, 真叫人難受!!! 是失落是難過, 我總分不清楚, 只覺胸口悶悶的, 我想我需要點時間去再度習慣 "沒人陪伴" 這事兒~

面對某些未來, 我總是害怕不安多過期待與渴望, 於是將他們排除於我的人生籃圖之外, 例如結婚生子, 所以我用堅決的態度與言語向眾人主張, 以掩飾自己的膽小與害怕. 今晚和好友吃飯, 她說, 未來都是不一定的, 一切都在於我們自己的選擇與決定, 當妳找到一個不讓妳再害怕不安的人, 堅持就不再堅持..., 於是我遲疑了!!!

好友懂我, 所以是的, 或許我該仔細想想, 是不是不再用那麼堅決強硬的態度與言語阻斷幸福的到來!! 該是時候也學著面對&習慣軟弱面的自己...

Not sure if you have the same issue with me, 總是很容易就不小心不經意的發現許多細微中的不美好.

For example:  

Ÿ   a tiny tear on someone's silk socks;

Ÿ   別人衣服上一個位在極不顯眼處小小的破洞;

Ÿ   a small bug or dirt on the window of a bus, and wondering if I am the only one person to find the bug running around and surprising that still have someone leaning on the window and dozed on the bus;

Ÿ   頭髮沒有梳好而掉出來的一小撮不自然的頭髮, 或翹起的髮尾;

Ÿ   easily to hear some strange and disgusting sound from others, like hiccup and vomit;

Ÿ   在餐館用餐時, 老闆端來食物時, 手指碰到飯菜或使用的餐具不太清潔... 

My colleague told me it means I am a 歹命人. 因為總是容易發現細微中的不完美, so I always hope that everything is perfect. 雖然我個人覺得自己不是個完美主意者, but some of my friends or colleauges said I always like to focus on many tiny or unnessary or unobvious details.

雖然看到小小的不完整時, 我總會忍不住的想糾正或提醒當事人, 或被那不完美牽動分心, 但我只是希望一切的一切都盡善盡美~, 生活中的許多不完美我依然能與之共處的很好呢!! I am not a perfectionist.

有時候, 感受到身旁友人的幸福, 看到他們在婚姻裡的快樂, 除了滿心的為朋友感到開心, 也會期待或想像自己的是否也如此甜蜜!

但有時候, 看到一直以為幸福的背後的真實, 卻又害怕的退回來, 冷冷的小心的以防自己不小心"婚"了頭, 只要甜甜的溺在戀愛裡, 不開心不舒服厭了就離開!!

有人問我, 即將到來的姻綠和即將實現成行的夢想/期待已久的事面臨選擇時, 妳會怎麼選? 我說: 當然是夢想&期待已久的事... 問: 那幸福呢?

幸福是什麼? 誰說一定要結婚才是幸福的, 好多人為了有個美滿幸福的婚姻, 撐的好辛苦卻無處說, 當然也有很多人過得很好, 但沒人能保證!! 多一個人的變數因子太不穩定也好沈重...

還是希望大家都甜蜜幸福~ 先祝大家情人節快樂囉~

One midnight, I chatted with friend P, haven't seen him for few months. We talked a lot about our work, the people we know, and exchange some thought. And I just realize that maybe some people are not that bad as we thought.

A mom thinks learning how to play piano is good for her boy, so she forces her boy to learn it, to practice it for few hours every day. But for the boy, maybe learn how to play piano is not his interest and practice few hours a day is very painful for him.

Different people from different countries, different ages, different cultures, and different background may have different thought and different action when facing the same situation. One thinks it's good for another maybe is suffering. I think maybe it's where the misunderstanding comes from.

We all know we should put ourselves to others' shows, but we always forget it, and easily to get angry by some rumors. I still need to learn how to control myself and not to be emotional easily, esp. be influenced by others. 

女人, 總是希望青春永註, 看起來永遠比實際年齡少很多很多, 所以, 我想我的抱怨或許會引來許多人的不快~

我的外表永遠比實際年齡少了五歲以上, 隨著年齡越來越大, 誤差值也跟著越來越大, 但...我不喜歡這樣;

• 要滿18 歲那年夏天, 因為很瘦所以被誤認為小學剛畢業;
• 剛大三那年和同學逛街, 被當成高職學生, 老闆娘說, 她剛看到我以為我是國三生, 但看到我同學好像沒那麼小, 所以才猜高職生的...
• 大學畢業二年後, 有一天遇到大學時認識的教授 (但沒修過她的課...), 她誤以為我還在念大二, 因為外表還很像學生;
• 學校畢業二年多後進到 M 公司工作至今, 也一直被誤認為是來公司打工的大學生, 前陣子, 還有學生問我是不是也是在這兒實習的大學生, 而我, 學校畢業都八、九年了~

每當有人羨慕或稱讚我的外表年輕, 和實際年齡差了很多時, 我總是笑笑的謝謝對方, 然後暗自想著怎麼外貌還沒長大, 但也從沒想過濃重的學生味會為自己帶來什麼樣的好處或不好的影響, 直到最近, 因為重重的學生氣息讓我失掉了一份轉職的機會, 這才驚覺, 或許過於年輕學生樣的外表, 會讓自己失去很多往上爬的良機...

老實說, 因此我悶了幾天, 我想要讓外表也跟著長大, 但其實不知該從何下手, 以前就算穿了套裝, 得到的評價是很可愛, 像大學生要去做簡報...  是服裝出了問題嗎? 大家說不是, 是我給人的感覺... 哎!!! 好無奈, 但第一步似乎也只能先從衣服&化妝下手了!!! 所謂人要衣裝, 您說是唄~

你說人是不是很奇怪...

往往在所處的當下無法滿足, 感到不滿, 不停的批評漫駡, 然而卻在數年後, 回想起那段曾經不斷抱怨的時光時, 無比懷念, 期盼回到那數年前認為是水深火熱數年後卻是幸福無比的歲月; 是因為人們的大腦只記得當時的美好而自動刪除或封存了那時的一切不好, 還是因為和現在有了比較, 覺得還是以前好? 但我們一直努力, 時代不停進步, 不就是為了比以前更好?

你說我是不是很矛盾...

我懷念以前美好的時光, 雖然記憶中仍有許多不快的片段, 但每天開心起床, 興奮的期待又一天的生活; 我喜歡現在自由的日子, 雖然仍有許多狗屁倒灶的鳥事, 但我更知道如何享受生活; 我還是會和同事朋友家人抱怨生活中的許多不開心, 也會不停的懷念以前開心的日子, 然後認真的享受現在的生活.

很混亂對不? 因為我是"人"... 

今天又老了一歲, 也邁入年齡的另一階段, 不再是二十多歲的小女生了!!! 雖然外表看不出來, (我也不會承認的, 我永遠都只有二十多歲, haha~), 但還是有種說不出的不是那麼開心看到這個數字的 fu~

和往年的生日一樣, 選擇一個人靜靜的過, (實在不習慣有人幫我慶生, 我會不知所措的!!) 也和以前一樣, 送自己一份禮物, Aveda 的手足&身體 Spa, 但本來想送給自己的禮物是過個冬天的生日, (依本來的計畫, 現在應該還在澳洲, 找個下雪爆冷的地方窩著~) 因為夏天生的我卻酷愛寒冷的冬天, 十分討厭夏天, 一直很想試試冬天生日的感覺, 看來這份禮物得延一下了!!!

其實小時候對於沒人記得自己生日, 沒收到生日禮物一事感到十分難過, 很羨慕別家小孩的生日趴和學校老師同學的祝福, (哎~ 因為生日時總是在放暑假...), 長大後也不知是否是消極的想法, 竟覺得醬也不錯, 因為自己也不一定要記得別人生日或花心思準備他人的生日禮物, 省了很多人情壓力之類的~, 於是, 對於有人記得自己生日或費心思準備驚喜, 份外覺得幸福與感謝!!

不過, 現在有了FB, 於是大家很容易就知道妳的生日, 放一句 Happy Birthday 似乎成了 FB 上的基本禮貌, 不論那個向妳說生日快樂的人是否還記得你或真的認識你!! 昨天聽到同事說她一位朋友的故事後更有此感, 她朋友在 FB 上放了個假的生日, 結果大家在那假的生日那天紛紛祝他生日快樂... 我不禁想, 所以現在除了家人, 是否還有人真的會記得他人的生日呢? (或許家人也不見得記得, 像我媽, 就從來不記得我的生日, 也搞不太清楚我是哪年出生的~ =.=)

Anyway, Happy Birthday dear Yuli and Thank you Mom~

回台灣差不多二週了, 我以驚人的速度在台北找到住的地方, 也搬回台北, 開始上班!!!

一直很捨不得離開澳洲, 一直很想繼續那每天放空喝下午茶悠閒玩樂的日子~; 昨天下班踏出公司大樓, 習慣性的抬頭看了一下天空, (我想這習慣應該是在澳洲養成的吧~), 只有月亮和被大樓切成好幾塊的天空, 突然好想念好想念幾個月前, 在西澳小鎮上, 滿天看似快掉下來的星空...

因為太美了, 總忍不住呆望著滿天星斗, 看著看著, 卻有快被銀河吸走的 fu, 有種暈眩酒醉的幻覺; 沒有高樓也沒有多餘的燈光, 夜晚散步在沒什麼人的小鎮街上, 似乎自己獨佔了大片美麗的銀河, 很幸福很滿足 ^^

想了一個晚上, 我決定回台灣工作了!!! 趁朱總還肯用我的時候... haha~; 所以, 在回去前得再去兩個重點城市晃晃, Melbourne & Sydney!!!

這週六先去 Melbourne 一週, 同時辦我的退稅, 再去 Sydney 一或二週, 若稅有順利退下來的話, 我就可以用退稅的錢在 Sydney 大玩一番再回台灣囉!!! 預計四月中回到台灣... 朋友們, 準備接風囉~

今天一上線就收到台灣同事的留言, 希望我四月中回去工作!!! 一整個心動...

目前在 Brisbane 還沒有工作, 一直很想移動到 Sydney, 但很喜歡這個城市的生活, 所以一直不放棄想找個工作在這兒待一陣子, 在這兒遇到一些朋友, 每週會有幾天去上英文課, 有時和朋友吃飯聊天, 三不五時就會有新朋友加入, 很開心很簡單的生活...

台灣的工作也很開心, 總有些新鮮事兒和好笑的事, 同事們也都好有趣, 之前要離開時內心還很不捨, 在澳洲北方小鎮工作感到寂寞時, 還會找出照片來看看, 所以看到同事的留言真的真的心動, 但不可能兩邊都要, 只能選一邊, 我要好好想想...

是的, 滿半年了!!! 去年的九月十四號, 我帶著興奮期待不知要害怕的心情, 奔向未知的未來, 一個人在早上七點多 landing 在澳洲西岸第一大城, Perth.

半年內, 我似乎跑了很多地方, Perth, Point Samson, Karratha, Swan Valley, Margrate River, Cairns, Great Barrier Reef, Airlie Beach, Whitsunday Islands, Rainbow Beach, Fracer Island, Noosa, Brisbane, Gold Coast, North Stradbroke Island..., 但澳洲真的很大, 不夠不夠的, 我還想看更多的地方, 參觀更多城市!!!

半年後, 三月十四號的今天, 我還在澳洲, 在東岸的布理斯本 Brisbane, 但心境不同了, 開始想著怎麼都沒工作, 是不是要去雪梨, 是不是該回台灣了!!! 突然發現自己變膽小了, 開始想太多, 會害怕了, 對於未知的未來的期待似乎消失了~

來 Brisbane 一個多月了, 雖然我一直說著要找工作, 但突然發現自己跟本沒認真在找, 印了十張的 resume 卻只遞出五張, 只是坐在電腦前找工作 e-mail resume, 明知道要走出去才有用, 但卻不知在膽小害怕什麼, 始終沒有走出去; 這樣的我, 卻得到了兩次 interview 的機會, 雖然最後都沒有得到工作, 我相信, 若我肯認真的走出去找工作, 一星期內找到是沒有問題的...

好希望好希望再有另一個在澳洲的半年, 於是下了個決定, 不再只是抱怨沒錢沒工作, 多印了幾張 resume 是邁開腳步打開心房踏出去找工作的時候了!!! 一定一定要在一星期內找到工作開始有收入, 我要我的旅行持續到最後!!!

歡送與被歡送, 你希望自己是哪一個? 我喜歡當被歡送的那個...

離別是在一起的時光告一段落, 可能是某一方的離開或各自往下一個地方邁進, 可能只是暫時說再見, 也或許沒有下一次見面的機會, 因此所以人們在面對離別時, 總是特別感念相處過的時光, 希望離開的一方或雙方不要忘了彼此, 有個美好的回憶並保持聯絡!!

大都時候, 我都是當歡送他人的一方, 看著同事朋友們一個個走向下一個目標時, 有時會對自己似乎是停滯不動的狀態感到有點焦慮或不安; 在決定前往澳洲後, 我成了被歡送的一方, 開心的接受朋友同事們的歡送, 期待且興奮的迎接未知的未來與變化...

持 Working Holiday Visa 來澳洲或住在 Hostel or Backpacker 的人, 都各有自己旅行的想法目的或計畫, 也因著際遇的不同, 新舊朋友的來來去去成了常態; 一次次旳歡送祝福, 對於一直留在原地的人而言特別感傷, 跟熟悉的或剛認識不久的朋友說再見, 回想一起的歡樂時光, 說著認識太晚之類的話, 彼此祝福之後的澳洲行開心順利, 也期許常保聯絡或在某個城市再相遇...

我應該是 Perth 這群朋友中較早離開的, 被大家歡送祝福的感覺很不賴, 聚在一起開心的時光, 有種被幸福包圍的 fu…, 之後也有些人前往不同的城市, 墨爾本、阿得雷德、布里斯本等, 還留在 Perth 的朋友說, 有種好友一個個離開孤單的 fu~, 於是我開始想, 歡送與被歡送, 會希望是哪一方?

我還是喜歡當被歡送的那一方... ^^